瑪法達2011年度運勢

不是我迷信，不過瑪法達真的有準!!!我希望他說的都會發生!!

瑪法達2011十二星座年度運勢看這裡

雙魚座（2月19日至3月20日）

喜從天降、錢景無限 ，事業真材實料

2011年對雙魚座而言，將是化腐朽為神奇，幸運得令人難以置信的豐收年。歲星元月在魚座的近月停留，儘管短暫，卻也為全年的財務興隆留下重要伏筆。財富是努力的合理報償。4月起守護星轉入雙魚座為期14年停留，帶來更多助力。下半年事業勤於打拼拓點。

事業學業：
魚座今年事業名實相符、千里馬終遇伯樂，以實力取勝。喜遇貴人慧眼識英雄推介、重用，得以嶄露頭角，行情奇貨可居。才情閒置、行情低估或大材小用的情形將從元月逆轉。下半年開拓資源、市場通路。宜遠離緋聞弊案、提防小人暗算。

財富健康：
雙魚座今年迎接12年一度的財富大運，身價鍍金。上半年資產累積快速，5月初財富宮湧入5大吉星，彷彿煉金魔法，產品熱銷、中獎發財機會頻頻，存款充實。努力賺錢，置產、購車、3C名品也不手軟。注意過敏和牙齒、骨質保養。

愛情婚姻：
雙魚座今年情感洗鍊且較多理智。一反平日直覺善感、為愛而愛的本能，對忠實信賴與現實條件變得在乎起來。歲月似乎並未在魚座的形貌或心理留下太重痕跡，第一季將是最有魅力的幸福高點。潛意識中的孤獨恐懼，促使現有關係緊密。

衝刺良機：2月下旬到 4月中旬、11月初到12月中旬
年度叮嚀：變通

幸運密碼： 2、6、12、21、39、48、57
吉祥御守：「四葉酢漿草」飾物
旺氣之果：櫻桃、蓮霧
招財花語：紫羅蘭、愛麗絲（鳶尾花）、馬格麗特 *方位﹕東北
召喚愛情：海貝

Imaginary Readers

衝突感。內在的衝突感。存在於我本人的內在的衝突感。一直無法忽視的存在於我本人的內在的衝突感。

上面這一串到底跟標題有什麼關係？

寫文章的第一個問題，到底是寫給誰看的呢？我問我自己。

我高興寫就寫啊，不管有沒有讀者。

少來了，寫文章也是要花心思的好嗎？最好是真的有這樣閒情逸致寫給自己爽，我還沒有做作到那個地步。有故事要說，有意見要嚷嚷，本來就期待會有讀者跟聽眾，不然幹嘛不當夢話說完就好。

可是可是，我又不想拿著大聲公到處宣傳說，歐，我又開始寫囉，快來看吧。這讓寫文章這件事變得複雜（其實只是我的個性作祟），讀者雜，寫文章的分寸難以拿捏，有時候難免會把自己攤在陽光下，可是又不知道到底讀者組成是誰（而且有些讀者是我根本就想閃避的），我的不安全感無法忍受這樣的事情發生。我不喜歡要說事情還要有顧慮，不喜歡別人窺視我的生活，偏偏又想要說點什麼，想要給別人看見點什麼，這兩件事本身就有點衝突。精準一點，我不喜歡未經我允許的人窺視我的生活，活在孤狗世界裡的人倒無所謂，那些半生不熟，三等親以外（不知道要不要算朋友）的朋友才忒是尷尬。

欸，很煩耶，可偏偏我對這種事情就是這麼在意。我只想說故事給特定的人聽，只想分享我的觀察給特定的人聽，其他的人滾開。

好吧，那我來低調小聲嚷嚷一下好了，而且只嚷嚷給我的特定對象聽。所以我把我的link丟上了FB，而且限定了可以看到這個訊息的人，期待他們會默默的注意到，並且對我夠好奇所以點了連結，然後又暗自竊喜那些我不想要被看到的對象看不到我。

然而在她/他們（被選擇的讀者）發現這件事情之前，她/他們只存在於我的想像中，想像她/他們發現我把link丟上去了，想像她/他們隨著這個連結來到了我的世界。到底她/他們會不會讀到我要告訴她/他們的事？天曉得。或許到頭來我只是想像了我有一群我選擇的讀者，想像這群被選擇的讀者讀了我的文章，而真正的閱讀從來沒有發生，如此而已。

事情發展到這邊你應該覺得我是個機車鬼了（如果這個“你”曾經存在過的話）。

以上完全是個雙魚座女子發言。有種鬼打牆的感覺吧。

如果是柯裕棻的話，她一定可以把這種無以名狀的情緒寫的很好的啊，可惜我不是，結果現在看起來倒像是一團稀稀糊糊的東西，黏黏的不知道要怎麼把他抓起來了。

大雪紛飛的日子

好懷念在紐約的第一個冬天，在大雪紛飛的日子跟Brenda站在Elmhurst的陽台抽煙。各懷心事，有一搭沒一搭聊著，踩在鬆軟剛下的雪上，冷風刮的臉都沒知覺了，煙的熱氣一路灌進肺裡，微微的暈眩。那個下午不知為何在我腦子裡烙下這麼深的印記，空氣的溫度，天空的顏色，指尖的溫度，焦油的氣味，兩個人的情緒，好多時候我都會想要回到那個下午。

其實我煙抽的極少，連癮君子的邊都沾不上，只是在幾個生命打結或轉彎的時刻有它陪伴，大概是我拿煙太有架式（誰叫我身邊抽煙的人太多，而生命中重要的人煙抽的一個比一個重），跟我抽過煙的人好像多以為我吸煙成癮。不過基本上，近年來，我是個會抽煙但不抽煙的人，這句話好像有微微的衝突感。

昨天下午躲在屋裡看著窗外的大雪，突然想念起那天下午，還有年輕的自己。

書寫

2010年冬天紐約第一場大雪，我失眠。不是要睡睡不著那種，而是根本沒有睡意，躺在床上把音樂聽了一輪竟然還是清醒的，逼不得已做了失眠時最害怕卻不得不做的事 — 看時間， 4am，很好。典型的失眠，大腦無法停止運轉，腦子裡各式各樣的聲音像跑馬燈一樣轉不停，我決定起身。

到底是什麼時候開始停止了呢？好像是畢業之後吧，過去兩年在別人眼中好像混的還可以，可是只有自己知道那種跟時間賽跑，什麼都想抓可是卻有個無形的怪獸在背後追著你的壓力，處理身邊瑣事跟打倒怪獸佔據我所有的精力，漸漸的就遺忘了那些曾經靈光乍現的時刻，或許是因為一直被追著跑，所有的靈光也離我遠去。然後就荒無了。

一直到最近，前兩個月忽然覺得，似乎又可以開始了，原本還有雄心壯志要來寫一下英文，為了讓給我兩枚靈光的LP先生看，因為他誤解我了，不過在某日早晨醒來，忽然覺得我再也不在意LP先生誤解我這件事，寫作動機瞬間降到零點三。然後我就懶了。

近日在讀柯裕棻的甜美的剎那，寫孤寂，我愛不釋手。第一次認真的讀她的文章，時常在字裡行間無預警的被她重擊，那些微小細膩我無以名狀的時刻，那些我無法描寫的藏在最心底的情緒，她好像一眼看穿，用冷冽的文字攤在眼前。最近也重拾簡媜，大學時代就喜歡她的文字，沒想到在Queens Library裡找到好多她的書。終於看了野火集，在過了二十多年後讀這本當年撼動台灣（以及大陸）的書，時空轉移，讀起來有好多好複雜的情緒。

但這到底跟我又要開始寫東西有什麼關係？我也不知道，大概是因為最近大量閱讀中文書吧（感謝美國移民局我才有這麼多時間做這事…），加上最近坐困愁城，好像需要一些出口。

5:34am，要來寫LP先生的兩枚靈感嗎？還是應該來試試看再躺下去睡覺好呢…