近日

Something’s wrong。有天走在陽光明媚但空氣仍然冷冽的二月天裡，我突然懂了為何生活看似一切順利，外表看不出任何異狀，但我總隱隱覺得身體裡頭有些什麼說不清的事情正在發生。

那條把我串在一起的線斷了，我像一付沒有懸絲的木偶散落一地。而我也知道，不知道要花多久的時間跟多少力氣我才能再把自己拼湊起來。

簡單的說就是，之前的生活在找工作等簽證中打轉，不管怎樣，都有一個東西拉著我往前，不斷的思考what’s next，或者it’s Taiwan or New York。然後工作來了，簽證也來了，開始上班，一切又回到六個月前的生活。而且更好。

只是一切好像失去了動力。原來拿到簽證可以上班的生活也不過就是這樣而已。然後我打算這樣賣青春三年。

所以在回去上班後一個月，我竟然開始覺得無以為繼。朋友說我只是overwhelmed，外顯的症頭看起來的確是這樣沒錯，工作沒有忙到要吐，但不知為何每天下班時刻，明明沒有處理過多的事情，但總是累到兩眼發直腦袋一片空白，老是坐錯地鐵或是坐過站。本來我還想著哎呀，你也太小看我了，不過就是回去上班而已，哪來的overwhelmed。但後來我覺得他說得有理。

然而，overwhelmed只是體力上的消耗，仍然無法解釋身體裡的那個不對勁。

所以在冷風灌進我的肺的時候，我理解了那個讓我茫然的點。用小時候的話來說，就是裡面壞掉了。那條串著全身拉著我往前走的懸絲斷了。

你知道聽著身體裡的碎片互相撞擊的鏗鏘聲，然後清楚的知道當下的自己沒有辦法把他們黏起來是什麼感覺嗎？你問我我也說不出個屁給你。但那很微妙，至少這次我知道，給我自己一點時間，讓碎片碰撞一下，最終我是有能力把自己拼起來的。我為了覺得看到自己的個性在過去幾年有成熟一點而沾沾自喜了一下。

我總是慣性的把自己逼到極限，總是有辦法找事情搞死自己，偏偏野心又太大，總想著要做趁現在，現在不做以後就沒機會了，或者今年接了這個案子，那明年就要再接個什麼不一樣的來做做。這真的不是好事，有時要懂得收手才行。所以我今年再度回鍋去Fringe唸劇本寫review，接著還跑去Figment做curator，真是瘋了我。

我以為靠著給自己找樂子找動力，可以慢慢把自己拼湊起來，現在這個期待並沒有發生，而且似乎是個反效果。

自從上禮拜六丟出去Fringe的project之後，我仍然是毫無動力去碰Figment的東西，而且是個拖欠很久早就該做的工作。我比之前感到更無力。我感覺到碎片們撞擊的聲音越來越大。

我有一種深沈的疲倦。不是身體上的，是一種對生命現狀的疲倦。急欲改變些什麼，卻好像使不上力。我覺得我需要沈澱一下。我想要離群索居一陣子。事實上當然是做不到，畢竟我只是個平凡小上班族，極其幸運的做著一份我愛（而且老闆也愛我）的工作，心情上再怎麼想要離群索居，我還是得乖乖早上十點進辦公室。

所以現在的我不知道該怎麼辦才好，除了上班的時間，我只想躲起來。甚至連去找某人領我的生日禮物都沒有動力。但那又是另外一個故事了。

說了這麼多，我現在最怕有人看到這篇文章然後來跟我說，你沒事吧？

我當然沒事啊，要吃飯喝酒看戲開趴我都可以跟啊，而且你一定不會覺得我有什麼不同，還是笑很大聲，垃圾話很多，很愛說讓自己看起來聰明的話，只是你可能（如果你有夠心細的話）會在某些時刻，看到我眼裡的空洞。

我真的沒事，我只是需要一點時間整理我自己。所以不要來問我你沒事吧，好嗎？

歐，所以，我懷疑，過去這一個月來的身體不適（瘋狂的上吐下瀉，長這麼大第一次又拉又吐成這樣，接著持續了一個月說嚴重不嚴重，但又斷斷續續發生的腹瀉），其實不是吃壞了肚子或怎樣，只是我的身體在反應我的心理狀態而已。

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